Как говорить чтобы дети слушали: 5 золотых правил, которые сделают из тебя гуру воспитания.
5 основных правил о том, как говорить чтобы дети слушали
Правило № 1.С детьми на равных.
Первое золотое правило.
Говорить, чтобы дети слушали, нужно на одной с ними «высоте» . Т.е. в буквальном смысле – присев на корточки, чтобы ваши глаза были на одном уровне.
Вспомни свои ощущения, когда шеф, раскинувшись в своем удобном кресле, отчитывает тебя за неправильно составленный отчет. Неприятно? И слушать его в этот момент совсем не хочется, правда?
А вспомни, когда он же стоит над тобой, вычитывая или повышая голос, пока ты вжимаешься в стул. Д-д-доминация, не так ли? Тут не то, что слушать его не хочется… Послать его ко всем чертям напрашивается, даже если отчитывает обосновано! У детей реакция примерно такая же.
Малыши уже в раннем возрасте осознают всю силу взгляда глаза в глаза. Именно поэтому мои дети, провинившись, прячут взгляд и избегают моего строгого взора.
Говорить, чтобы дети слушали, стоит, присев на корточки. Взяв ребенка за руку, можно начать диалог с вопроса: «Почему ты так поступаешь?» .
Если дети пытаются сбежать, можно сказать: «Нам стоит поговорить сейчас. Потому что, если вы убежите, то мы поговорим через час или два, или завтра. Но ответственность за ваши поступки все равно вас настигнет. Лучше раньше во всем разобраться и пойти вместе играть».
А вот силой держать вырывающуюся малышню психологи не советуют – это уже проявление насилия по отношению к детям.
Правило № 2.Говорить с детьми о чувствах.
Чтобы дети слушали, нужно дать им понять, что у тебя так же есть чувства и обоснования твоим требованиям.
«Я не обязана им ничего объяснять! Если я говорю, что я не куплю игрушку, значит, у меня нет денег!» , — можешь возмутиться ты.
Для детей, по сути, не имею особого значения деньги. Они не знаю, как хрустящие купюры нам достаются, не понимают и как тяжело порой бывает дотянуть до зарплаты, им не знакомы финансовые заботы. Поэтому фраза «нет денег» им мало о чем говорит.
Если дети, получая отказ, заходятся плачем, задай вопрос: «почему ты плачешь сейчас?» . Постарайся воспринять чувства малышей серьезно. Ведь у них действительно драма (или даже каприз, но он вызывает эмоции, которые нам нужно понять): им не купили то, что они хотят.
А ведь твоё дитё уже представляло, как будет играть супер-роботом сегодня вечером, или как Васька завтра обзавидуется его новой машинке!
Чтобы дети слушали, выслушай сперва ты их. Скажи, что понимаешь их чувства. Приведи пример похожей ситуации, в которой оказывалась сама.
Диалог, чтобы мой Никита меня слушал, может выглядеть так:
— «Почему ты сейчас плачешь, Никита?»
— «Ты не купила мне тот планшет, а я так его хотел!» , — в моем случае это может быть шлепок по руке или бедру.
— «Почему ты так сильно ее хотел? У тебя ведь есть планшет» .
— «Он уже старый, а этот новый и он круче, чем у Виталика!»
— «Понимаю тебя. Помнишь тетю Марину?»
— «Помню» , — заинтересован, ведь не понял, к чему тут Марина.
— «Так вот, она купила себе новую красивую большую машину. Там есть всякие классные примочки, она вместительная и все подружки ей теперь завидуют. И я тоже хочу себе такую машину» .
— «Но у нас же есть машина» , — удивленно.
— «А она уже старая, а вот машинка у Маринки новая и красивая. Но я не куплю себе новую машину, потому что мне нужно покупать вам с Макаром вещи, водить на айкидо и в кино, оплачивать няню. Ты же любишь кино? Пойми, сын, иногда мы не получаем, чего хотим. И это абсолютно нормально» .
Чтобы дети слушали, нам стоит забыть об ответах: «потому что», «потому что я так сказала», «нельзя, значит нельзя» .
Как говорится, дети тоже люди. И они имеют право знать, почему что-то им запрещено.
Правило № 3.Уважение к детям.
Как-то вот не принято у нас уважать детей.
Сколько раз ты слышала в свой адрес, пока была маленькой: «у тебя еще нос не дорос», «что можно попу, то нельзя дьякону», «сначала вырасти, а потом мнение свое выражай», «не перебивай, когда взрослые говорят» (в то время как взрослые тебя перебивают), «нельзя, потому что ты еще маленькая», «не спорь с матерью/отцом» .
Тебе хотелось после этого слушать родителей?
Думаю, чтобы дети слушали, нужно проявлять к ним уважение. Стучать в их комнату, перед тем как войти. Не перебивать, пока он не закончит рассказ. Тем более, не говорить детям слов «какой же ты неумеха!», «как же мне надоело тебе повторять одно и то же!», «бестолочь, что сложного в этом примере?» .
Это спровоцирует только то, что дети, вместо того, чтобы слушать, могут и вовсе перестать говорить с тобой.
Общаться с ними, чтобы дети слушали, стоит уважительно. Представь, что ты говоришь со взрослым человеком, которого ты очень любишь, и веди диалог в соответствующем тоне.
Не оставляй их вопросы без ответов, не говори детям жестоких фраз «Если ты сейчас не сделаешь это, мама больше тебя любить не будет!» или «Я отдам тебя в интернат, там посмотришь!» . Дети сразу ощущают себя плохими, ненужными, брошенными. Это не способствует послушанию, нет.
И, конечно, выбирай слова, чтобы не умалять достоинство ребенка. Не употребляй слов «мой маленький плакса», «пердунчик» или «говняшка» . Ты сейчас смеешься? Меня лично в детстве называли «Карюшка-пердушка» . Представь, какой величины была детская травма, если я помню это до сих пор!
Правило № 4.Хочешь, чтобы слушали? Будь адекватным.
Возможно, ты слишком много требуешь от своих детей? И они бы с радостью слушали, но просто не понимают, ЧТО ИМЕННО СЛУШАТЬ?
Была у меня приятельница Света. Еще на 2-м курсе университета она родила очаровательную девочку Камиллу. Как-то раз я пришла к ней в гости уже после окончания университета, мы весело пощебетали о том о сем, а затем перешли к извечной мамской теме.
«Мила то моя совсем меня не слушает. И так ей объясняю, и эдак. И кричу, и прошу. Ну как говорить, чтобы дети слушали?» , — отчаянно причитала Света.
Мы сердобольно кивали, приводя свои примеры из жизни.
И тут в кухню вошла Камилла. Потянувшись за кружкой, она не удержала ее в руках и разбила. Видимо стесняясь новых тетенек на кухне, Камилла побелела и попятилась к выходу.
«Стой, Мила!» , — взревела Света, — «Я же учила тебя сперва поздороваться, затем спросить можно ли взять со стола кружку, потом ты должна дождаться ответа! Колготки у тебя грязные, почему не переодела? Кота ты кормила сегодня, вон голодный ходит?! И причешись пойди, гости у нас!»
От такого количества замечаний за полминуты мы опешили.
Девчушка вжалась в стену и просочилась обратно в комнату.
Мораль сей басни такова : проанализируй, адекватно ли ты пытаешься говорить, чтобы дети слушали? Иногда им нужно просто ставить задачи одну за другой, не сваливая все в кучу. В 95% случаев они, магическим образом, начинают тебя слушать.
Ребенок без криков и слез.
Как правильно общаться с ребёнком? Грамотное материнство.
Правило № 5.Проводите больше времени вместе.
Разобраться в тонкостях того, как правильно говорить, чтобы дети слушали, вполне реально. Можно даже прочитать сотню заумных книг и пытаться применять все на практике.
Но без качественной базы теория – ничто. Я сейчас о качественном и счастливом времяпровождении с детьми..
Мало говорить так, чтобы дети слушали. Важно сделать так, чтобы они хотели тебя слушать и слышать.
Обязательно оставляй в неделю хотя бы 2 свободных вечера для семьи. Кино, детские комнаты и квесты, театры и боулинг, каток и ролики, велопрогулки. Укрепляй эмоциональные связи между вами, и дети будут постепенно тебя принимать и открываться к диалогу.
Источник
Текст книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
Автор книги: Адель Фабер
Соавторы: Элейн Мазлиш
Детская образовательная литература
Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Как читать и использовать эту книгу
Нам кажется слишком самонадеянным говорить всем, как надо читать книгу (особенно если учесть, что мы обе начинаем читать книги с середины или даже с конца). Но поскольку это наша книга, мы бы хотели уведомить вас, как, по нашему мнению, надо за нее браться. После того как вы к ней привыкнете, пролистав ее и поглядев на картинки, начните с первой главы.
Делайте упражнения по мере чтения. Удержитесь от соблазна пропустить их и перейти к «приятным фрагментам». Если у вас есть друг, с которым вы могли бы работать над упражнениями, то так даже лучше. Мы надеемся, вы будете разговаривать, спорить и подробно обсуждать ответы с ним.
Мы также надеемся, что вы запишете ваши ответы так, чтобы эта книга стала личным напоминанием для вас. Пишите аккуратно или неразборчиво, меняйте свое мнение, зачеркивайте или стирайте, но пишите.
Читайте книгу медленно. У нас заняло больше десяти лет узнать все то, что мы в ней рассказываем. Мы не призываем вас так же долго читать ее, но если методы, изложенные здесь, вам интересны, то, возможно, вам захочется что-то изменить в вашей жизни, тогда лучше делать это потихоньку, а не резко. После прочтения главы отложите книгу в сторону и дайте себе неделю на выполнение задания, перед тем как снова двигаться вперед. (Вы можете подумать: «Столько всего нужно делать, последнее, в чем я нуждаюсь, это задание!» Тем не менее опыт подсказывает нам, что применение знаний на практике и запись результатов помогают обрести навыки.)
В заключение скажем слово о местоимениях. Мы постарались избежать неуклюжих «он/она, ему/ей, сам/ сама», свободно переходя от мужского к женскому роду. Мы надеемся, что не пренебрегли при этом ни одним полом.
Вы можете также удивиться, почему некоторые части книги, у которой два автора, написаны как бы от лица одного человека. Это решило неприятную проблему постоянного уточнения, кто ведет рассказ и о чьем опыте идет речь. Нам кажется, что «я» читателями будет восприниматься легче, чем «я, Адель Фабер…» или «я, Элейн Мазлиш…». Что касается нашего убеждения по поводу ценности идей, изложенных в книге, тут мы говорим в унисон. Мы обе видели, как эти методы общения работают на примере наших семей и тысяч других. Для нас огромное удовольствие – поделиться ими с вами.
Часть 1. Помогаем детям справиться со своими чувствами
Глава 1. Четыре правила
Я была прекрасной матерью, до того как у меня ро дились дети. Я отлично знала, почему у всех людей воз никают проблемы с их детьми. А потом у меня появи лось трое собственных.
Жизнь с детьми может быть очень непростой. Каж дое утро я говорила себе: «Сегодня все будет по-другому», и все равно оно повторяло предыдущее. «Ты положила ей больше, чем мне. », «Это розовая чашка. Я хочу го лубую чашку», «Эта овсянка выглядит как блевотина»,
«Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!»,
«Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!»
В конце концов они меня достали. И хотя мне даже в страшных снах не снилось, что я могу на такое пойти, я присоединилась к родительской группе. Группа соби ралась в местном центре психопедиатрии, и ее вел мо лодой психолог доктор Хаим Гинотт.
Собрание оказалось довольно интересным. Его те мой были чувства ребенка, и два часа пролетели неза метно. Когда я вернулась домой, у меня голова шла кругом от новых мыслей, а мой блокнот был полон беспорядочных записей:
* Прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут.
* Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут се бя хорошо.
* Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо?
* Принимая их чувства!
Проблема – родители обычно не понимают чув ства своих детей. Например:. «Ты на самом деле чув ствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так рас страиваться».
Постоянное отрицание чувств может сбить ре бенка с толка и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.
Я помню, что после собрания я подумала: «Может, другие родители так и поступают. Я – нет». Потом я стала следить за собой. Вот несколько примерных раз говоров, произошедших у меня дома за один день.
Р е б е н о к. Мамочка, я устал!
Я. Ты не мог устать. Ты только что дремал.
Р е б е н о к ( громче).Но я устал.
Я. Ты не устал. Ты просто маленький соня. Давай одеваться.
Р е б е н о к ( вопит).Нет, я устал!
Р е б е н о к. Мамочка, здесь жарко.
Я. Здесь холодно. Не снимай свитер.
Р е б е н о к. Нет, мне жарко.
Я. Я сказала: «Не снимай свитер!»
Р е б е н о к. Нет, мне жарко.
Р е б е н о к. Это телешоу было скучным.
Я. Нет, оно было очень интересным.
Р е б е н о к. Оно было глупым.
Я. Оно было поучительным.
Р е б е н о к. Оно мерзкое.
Я. Не говори так!
Видите, что произошло? Кроме того, что все наши разговоры превращались в споры, я снова и снова убеж дала детей не доверять своим ощущениям, а положить ся вместо этого на мои.
Однажды я осознала, что делаю. Я решила изме ниться. Но я точно не знала, как за это взяться. Что на конец помогло мне больше всего, так это попытка взглянуть на все с точки зрения ребенка. Я спросила себя: «Допустим, я была бы ребенком, который устал, которому жарко или скучно. И, допустим, я бы хотела, чтобы важный в моей жизни взрослый узнал, что я чув ствую…»
Следующие несколько недель я старалась настроиться на то, что мои дети могли, по моему мнению, испы тывать, и когда я это сделала, мои слова, казалось бы, стали естественными. Я не просто использовала техни ческие приемы. Я действительно имела в виду то, что говорила: «Так, значит, ты все еще чувствуешь себя уставшим, несмотря на то что ты только что дремал».
Или: «Мне холодно, но тебе здесь жарко». Или: «Я вижу, тебя не особо интересует эта телепрограмма». В конеч ном счете мы были двумя разными людьми, способ ными иметь два разных набора чувств. Никто из нас не был прав или не прав. Каждый из нас чувствовал то, что чувствовал.
В течение некоторого времени мои новые знания оказывали мне большую помощь. Заметно уменьши лось количество споров между мной и детьми. Затем как-то раз моя дочь объявила:
– Я ненавижу бабушку.
Она говорила о моей маме.Я не колебалась ни се кунды.
– Нельзя говорить такие ужасные вещи! – рявкнула я. – Ты прекрасно знаешь, что ты не имела этого в ви ду. Чтобы я больше не слышала от тебя таких слов.
Эта маленькая схватка научила меня еще кое-чему обо мне самой. Я могла принимать большинство чувств детей, но стоило одному из Них сказать мне что-то, что меня разозлит или встревожит, и я тотчас возвращалась к старой линии поведения.
С тех пор я узнала, что моя реакция не была стран ной или необычной. Ниже вы найдете примеры других высказываний детей, которые часто ведут к автоматиче скому отрицанию со стороны их родителей. Пожалуй ста, прочитайте каждое высказывание и кратко запи шите, что, по вашему мнению, должны сказать родите ли, если они отрицают чувства своего ребенка.
1. Р е б е н о к. Мне не нравится новорожденный.
Р о д и т е л и (отрицаяэто чувство).
2. Р е б е н о к. Это был тупой день рожденья. (После того как вы из кожи вон вылезли, чтобы сделать этот день чудесным.)
Р о д и т е л и (отрицая это чувство).
3. Р е б е н о к. Я больше не буду носить пластинку.
Мне больно. Мне все равно, что стоматолог говорит!
4. Р е б е н о к. Меня так взбесило! Только из-за того, что я пришел на две минуты позже на физкультуру, учи тель меня не ввел в команду.
Р о д и т е л и ( отрицаяэто чувство).
Вы поймали себя на том, что пишете:
«Это не так. Я знаю, что в глубине души ты на самом деле любишь своего братика/свою сестричку».
«О чем ты говоришь? У тебя был замечательный день рожденья – мороженое, праздничный торт, воз душные шарики. Ладно, это последний праздник, кото рый для тебя устраивали!»
«Твоя пластинка не может тебе причинять сильную боль. В конце концов, мы столько денег вложили в это, что ты будешь ее носить, нравится тебе это или нет!»
«У тебя нет права злиться на учителя. Это твоя ошибка. Не нужно было опаздывать».
Почему-то нам эти фразы приходят нам в голову легче всего. Но что чувствуют дети, когда слышат их?
Чтобы понять, каково это, когда ваши чувства не при нимают во внимание, выполните следующее упражне ние.
Представьте, что вы на работе. Начальник просит сделать дополнительную работу для него. Он хочет, что бы она была готова к концу дня. Подразумевается, что вы должны немедленно за нее приняться, но из-за се рии появившихся неотложных дел вы совершенно за были про нее. Это такой сумасшедший день, что у вас едва найдется время пообедать.
Когда вы и некоторые сотрудники готовы уйти до мой, начальник подходит к вам и просит отдать ему го товую часть работы. Вы быстро пытаетесь объяснить, как были загружены целый день.
Он прерывает вас. Громким злобным голосом он орет: «Меня не интересуют ваши оправдания! За что, черт возьми, вы думаете, я плачу вам, за то, что вы це лый день сидите на заднице?» Как только вы открывае те рот, чтобы что-то сказать, он говорит: «Хватит».
И направляется к лифту.
Сотрудники делают вид, что ничего не слышали.
Вы заканчиваете собирать свои вещи и покидаете офис.
По дороге домой вы встречаете друга. Вы до сих пор настолько расстроены, что начинаете рассказывать ему о случившемся.
Ваш друг пытается «помочь» вам восьмью разными способами. Читая каждый ответ, настройтесь на немед ленный спонтанный отклик и запишите его. (Нет пра вильных или неправильных реакций. Что бы вы ни чув ствовали, это нормально для вас.)
1. Отрицание чувств:«Нет никакой причины так рас страиваться. Глупо испытывать подобные чувства. Ты, наверное, просто устал и делаешь из мухи слона. Не мо жет быть все так плохо, как ты описываешь. Давай, улыбнись… Ты такой милый, когда улыбаешься».
2. Философский ответ:«Слушай, жизнь именно та кая. Не всегда все происходит так, как мы этого хотим.
Тебе надо научиться относиться к таким вещам спокой но. Ничто не идеально в этом мире».
3. Совет:«Знаешь, что я думаю, тебе надо сделать?
Завтра утром зайди к начальнику в кабинет и скажи:
«Простите, я был не прав». Затем сядь и закончи ту часть работы, которую ты забыл сделать сегодня. Не от влекайся на срочные дела. И если ты умный и хочешь оставить эту работу за собой, ты должен быть уверен, что ничего подобного больше не повторится».
4. Вопросы:«Какие именно срочные дела привели к тому, что ты забыл об особом требовании начальника?
«Ты разве не понимал, что он рассердится, если ты сразу же не начнешь этим заниматься?»
«Это когда-нибудь раньше случалось?»
«Почему ты не последовал за ним, когда он покинул комнату, и не попытался объяснить все еще раз?»
5. Защита другого человека: «Японимаю реакцию твоего начальника. У него и так, наверное, жуткий цейт нот. Тебе еще повезло, что он не раздражается чаще».
6. Жалость:«Ой, бедняга. Это ужасно! Я тебе сочув ствую, я сейчас просто заплачу».
7. Попытка психоанализа:«Тебе не приходило в го лову, что реальная причина того, почему ты расстроен, кроется в том, что твой начальник символизирует фигуру отца в твоей жизни? Будучи ребенком, ты, воз можно, боялся доставить отцу неудовольствие, и, когда твой босс отругал тебя, к тебе вернулись твои ранние страхи вызвать неприятие. Это не так?»
8. Сопереживание (попытка настроиться на чувства другого человека):«Да уж, это довольно неприятное переживание. Подвергнуться подобной резкой критике перед другими людьми, особенно после такой нагруз ки, – это нелегко пережить!»
Вы только что изучили ваши собственные реакции на некоторые совершенно типичные манеры людей раз говаривать. Теперь я хочу с вами поделиться некоторы ми моими личными реакциями. Когда я расстроена или мне обидно, последнее, что я хочу услышать, это совет, философские излияния, психологический дискурс или другие точки зрения людей. Такой тип разговора только усугубит мое состояние, которое станет еще хуже, чем было до этого. Жалость заставляет меня чувствовать се бя несчастной, вопросы – защищаться, а больше всего меня бесит, если я слышу, что у меня нет причин чувст вовать то, что я чувствую. Основная реакция на все эти отклики: «Ладно, забудь… Какой смысл продолжать?»
Но как только кто-нибудь готов по-настоящему вы слушать меня, признать мою внутреннюю боль и дать мне возможность рассказать больше о том, что меня волнует, как я начинаю чувствовать себя менее рас строенной, менее озадаченной, способной справиться со своими чувствами и моей проблемой.
Я даже могу сказать себе: «Мой начальник обычно справедлив… Думаю, я должна была сразу же приняться за этот отчет… Но я все еще не могу ему простить то, что он сделал… Ладно, я просто приду завтра рано утром и первым делом напишу этот отчет… Но когда принесу его ему в кабинет, дам ему понять, как я рас строилась из-за того, что он так разговаривал со мной…
Также я дам ему понять, что начиная с сегодняшнего дня, когда он захочет высказать мне какую-то критику, я буду ему признательна, если он это сделает не при всех».
С детьми то же самое. Они тоже могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопережи вать им. Но слова сопереживания не приходят нам в го лову естественным образом. Это не наш «родной язык».
Большинство из нас выросло в обстановке отрицания чувств. Чтобы овладеть этим новым языком одобрения, нам нужно узнать его приемы и поупражняться в них.
Вот несколько способов помочь ребенку разобраться в своих чувствах.
ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ
В СВОИХ ЧУВСТВАХ
1. Выслушайте его внимательно.
2. Разделите его чувства (с помощью слов «да…»,
3. Назовите его чувства
4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, по дарите ему желаемое в фантазии.
Далее, на рисунках, вы увидите контраст между эти ми приемами и тем, как обычно люди отвечают детям, если у них проблемы.
ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ СЛУШАТЬ ВПОЛУХА
Попытки достучаться до кого-то, кто только говорит, что слушает, могут привести в уныние
I. СЛУШАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО
Гораздо легче рассказать отцу о своих неприятностях, если он действительно слушает. Ему даже необязательно что-то отвечать.
Часто сочувственное молчание – это все, что нужно ребенку
ВМЕСТО ВОПРОСОВ И СОВЕТОВ
Ребенку сложно думать ясно ИЛИ конструктивно, когда кто-то задает вопросы, обвиняет или советует ему
II. РАЗДЕЛИТЕ ЕГО ПЕРЕЖИВАНИЯ («Да…», «Хм…», «Понятно») Простые слова «да», «хм…» или «понятно» очень помогают.
Подобные слова вкупе с внимательным отношением – это стимул для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы
ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ОТРИЦАТЬ ЧУВСТВА
Странно, но как бы мягко мы не убеждали ребенка прогнать плохое чувство, он только еще больше расстраивается
III. НАЗЫВАЙТЕ ИХ
Родители нечасто так реагируют, потому что боятся, что если назовут чувство, то сделают этим еще хуже. Но правда совсем в обратном. Если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается. Кто-то признал его чувства
ВМЕСТО ОБЪЯСНЕНИЙ И ЛОГИЧЕСКИХ ВЫВОДОВ
Когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. Часто чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие
ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВАМ ПОНЯТНЫ ЖЕЛАНИЯ РЕБЕНКА
Иногда, если КТО-ТО понимает, как сильно ты желаешь чегото, реальность гораздо легче пережить
Теперь у вас есть четыре возможных способа оказать первую помощь ребенку, у которого пробле ма: слушать его с полным вниманием, признавать его чувства словами, называть его чувства, понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фан тазии.
Но гораздо важнее, чем все слова, наше отноше ние. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Толь ко когда наши слова пронизаны искренним сопере живанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка.
Из четырех навыков, которые мы проиллюстри ровали, самый сложный – это способность выслу шать детские излияния, а затем «назвать чувство».
Нужны практика и сосредоточенное внимание, что бы вникнуть в то, о чем говорит ребенок, и опреде лить, что он или она может испытывать. Кроме того, очень важно дать ребенку запас слов для описания его внутренней реальности. Как только у него поя вятся слова для обозначения чувства, он сможет по мочь себе сам.
В следующем упражнении есть шесть фраз, которые ребенок может сказать своим родителям. Пожалуйста, прочитайте каждое высказывание и подумайте: 1) каким словом или несколькими словами вы мог ли бы описать то, что чувствует ребенок?
2) какой фразой вы могли бы показать, что пони маете его чувство?
Используйте это слово
Слово, которое во фразе, которая описывает,
показывает, что вы
Ребенок говорит что он может понимаете чувство чувствовать
(не задавая вопросов и не давая советов)
«Водитель автобуса смутило тебя».
накричал на меня,
а все вокруг за
как будто ты очень смущен!»
1. «Я бы хотел уда рить этого Майкла в нос!»
2. «Всего лишь из-за дождя учи тельница сказала,
что мы не поедем на экскурсию. Она тупая».
3. «Мэри пригла сила меня к себе на день рождения,
4. «Я не знаю, почему учителя должны нагружать нас такими боль шими домашними заданиями на вы ходные!»
Используйте это слово
Слово, которое во фразе, которая описывает,
показывает, что вы
Ребенок говорит что он может понимаете чувство чувствовать
(не задавая вопросов и не давая советов)
5. «У нас сегодня были занятия побаскетболу,
и я один раз не смог попасть мячом в корзину».
5. «Дженни уезжает,
а она моя лучшая подруга».
Вы заметили, сколько мыслей и усилий вам требует ся, чтобы показать ребенку, что вы понимаете его чув ства? Многим из нас не приходят в голову такие слова, как:
«Сынок, ты как будто злишься!»;
«Это, наверное, стало разочарованием для тебя»; или
«Хм. У тебя как будто возникли сомнения, идти ли на эту вечеринку»;
«Звучит так, как будто тебя действительно возму щает эта домашняя работа»;
«О, это, наверное, очень расстроило тебя!»; или
«Когда лучшая подруга уезжает, это может очень огорчить».
Тем не менее подобные высказывания приятны детям и помогают им самим начать разбираться со своими проблемами. (Кстати, не бойтесь использовать «слож ные» слова. Самый легкий способ выучить новое сло во – это услышать его в контексте.) Вы могли подумать: «Ладно, в этом упражнении я смог дать такой ответ, который показал, что я понял чувства ребенка в той или иной степени. Но куда даль ше потечет разговор? Как мне его продолжить? Нор мально будет дальше дать совет?»
Удержитесь от того, чтобы давать советы. Я знаю, как это заманчиво – попытаться моментально решить проблему ребенка:
«Тогда ложись и отдохни».
«Ну, тогда съешь что-нибудь».
«Ну, значит, не ешь».
Удержитесь от соблазна мгновенно «улучшить си туацию». Вместо того чтобы дать совет, продолжайте принимать и отражать чувства ребенка.
Вотпример того, что я под этим подразумеваю.
Один отец в нашей группе рассказал, что его сын влетел домой с фразой, над которой вы уже работали: «Я бы хо тел ударить этого Майкла в нос!» Отец рассказывал:
«Обычно разговор протекал бы так».
С ы н. Я бы хотел ударить этого Майкла в нос!
О т е ц. Почему? Что случилось?
С ы н. Он кинул мою тетрадь в грязь!
О т е ц. Так, ты что-нибудь ему сделал перед этим?
О т е ц. Ты уверен?
Сы н. Клянусь, я его вообще никогда не трогал.
О т е ц. Майкл – твой друг. Если последуешь мо ему совету, то забудешь обо всем этом. Ты не идеа лен, ты это знаешь. Иногда ты что-нибудь делаешь, а обвиняешь кого-то другого так же, как поступаешь со своим братом.
Сы н. Неправда. Он первый начал… Да что с то бой разговаривать.
Но отец только недавно посетил семинар, посвя щенный теме, как помочь детям разобраться со своими чувствами, и вот как в действительности разворачивал ся разговор:
С ы н. Я бы хотел ударить этого Майкла в нос!
О т е ц. Сынок, ты злишься!
С ы н. Я хочу набить ему его толстую морду!
О т е ц. Ты так рассержен на него!
С ы н. Знаешь, что этот хулиган сделал? На авто бусной остановке он схватил мою тетрадь и бросил ее в грязь. Без всякой причины!
С ы н. Уверен, он подумал, что это я разбил его тупую глиняную птицу на студии.
О т е ц. Ты так думаешь?
С ы н. Да, он все время смотрел на меня, когда плакал.
С ы н. Но я не разбивал ее. Не разбивал!
О т е ц. Ты знаешь, что не разбивал.
С ы н. Ну, я сделал это не нарочно! Я не мог ниче го сделать, потому что эта тупая Дебби толкнула ме ня на стол.
О т е ц. Значит, Дебби толкнула тебя.
С ы н. Да. Куча всего упала, но единственное, что разбилось, – это птичка. Я не хотел разбивать ее.
Его птичка была хорошей.
О т е ц. Ты действительно не хотел разбивать ее.
С ы н. Да, но он не поверил бы мне.
О т е ц. Ты не думаешь, что он поверит тебе, если ты скажешь ему правду?
С ы н. Не знаю… Я все равно собираюсь сказать ему, поверит он мне или нет. И я думаю, он должен будет извиниться за то, что бросил мою тетрадь в грязь!
Отец был изумлен. Он не задавал вопросов, и все равно ребенок рассказал ему всю историю. Он не давал советов, и тем не менее ребенок придумал свое соб ственное решение. Ему показалось невероятным, что он так помог сыну, просто выслушав его и признав его чувства.
Одно дело – выполнять письменное упражнение и читать образец диалога. Другое дело – применять умение слушать на практике в реальной ситуации с на шими собственными детьми. Родители в наших группах сообщают о том, что полезно сначала разыграть сцену по ролям и немножко потренироваться перед тем, как столкнуться с такой ситуацией у себя дома.
На следующей странице вы найдете упражнение для тренировки с другом или второй половиной. Решите, кто из вас будет играть роль ребенка, а кто – роль роди теля. Затем прочтите только вашу роль.
1. Врач сказал, что у тебя аллергия и тебе надо делать уколы каждую неделю, чтобы ты не чихал так часто.
Иногда уколы очень болезненны, а иногда ты их почти не ощущаешь. Сегодня тебе сделали очень болезненный укол. После того как ты вышел из кабинета врача, тебе захотелось рассказать об этом родителям.
Твой отец/твоя мать ответит тебе двумя разными способами. Первый раз твои чувства будут отрицаться, но все равно постарайся, чтобы отец или мать поняли тебя. Когда разговор подойдет к логическому заверше нию, спросите себя, какими были ваши чувства, и поде литесь своим ответом с партнером, с которым вы разыгрывали роли.
Начните сцену с почесывания руки и фразы:
«Врач почти убил меня этим уколом!»
2. Ситуация та же самая, но теперь твой отец или мать ответит тебе по-другому. Опять, когда разговор по дойдет к логическому завершению, спросите себя, ка кими были ваши чувства, и поделитесь своим ответом.
Начните сцену точно так же фразой:
«Врач почти убил меня этим уколом!»
После того как вы дважды проиграли сцену, вам, воз можно, захочется поменяться ролями, чтобы вы могли встать на точку зрения отца или матери.
1. Вам нужно каждую неделю водить ребенка на противоаллергические уколы к врачу. Хотя вы знаете, что ваш сын или ваша дочь страшно боится уколов, вы также знаете, что довольно часто во время укола бывает больно всего несколько секунд. Сегодня после посеще ния врача ваш ребенок горько жалуется.
Проиграйте сцену дважды. Первый раз постарайтесь остановить жалобы ребенка, отрицая его или ее чувства.
Используйте следующие высказывания (если хотите, вы можете сочинить свои собственные):
«Да ладно, это не может быть так больно».
«Ты делаешь из мухи слона».
«Твой брат никогда не жалуется, когда ему дела ют укол».
«Ты себя ведешь как ребенок».
«Ну, тебе лучше привыкнуть к этим уколам. В кон це концов, тебе их будут делать каждую неделю».
Когда разговор подойдет к логическому заверше нию, спросите себя, какими были ваши чувства, и поде литесь своим ответом с партнером, с которым вы разыг рывали роли.
Сцену начинает разыгрывать ребенок.
2. Та же самая сцена, только на этот раз вы будете действительно слушать. Ваши ответы покажут, что вы можете одновременно слушать и принимать любые чув ства, которые выражает ваш ребенок. Например:
«Кажется, тебе действительно было больно».
«Это должно быть болезненно».
«Похоже, такую боль можно только врагу пожелать».
«Нелегко терпеть эти уколы каждую неделю. Уве рен, ты будешь очень рад, когда все это закончится».
Когда разговор подойдет к логическому заверше нию, спросите себя, какими были ваши чувства, и поде литесь своим ответом.
Снова сцену начинает ребенок.
После того как вы дважды проиграли сцену, вам, воз можно, захочется поменяться ролями, чтобы вы могли встать на точку зрения ребенка.
Когда вы играли роль ребенка, на чьи чувства не об ращают внимания, вы ощущали, что вас это все больше и больше злит? Вы начали с того, что были расстроены уколом, а закончили тем, что рассердились на отца или мать?
Когда вы играли роль отца, который пытается оста новить жалобы, вы ощущали, что вас все больше раз дражает ваш «неразумный» ребенок?
Так обычно и происходит, когда чувства отрицают.
Родители и дети испытывают все большую враждеб ность по отношению друг к другу.
Родитель, когда вы принимали чувства вашего ре бенка, вы ощущали, как борьба уходит из ваших отно шений? Вы ощущали, что оказали ребенку настоящую помощь?
Ребенок, когда ваши чувства принимали, вы чув ствовали большее уважение к себе? Больше любви по отношению к отцу или матери? Было ли легче перене сти боль, когда кто-то еще знал, как вам больно? Вы сможете снова перенести ее на следующей неделе?
Когда мы признаем чувства ребенка, мы оказываем ему большую услугу. Мы знакомим его с его внутрен ней реальностью. И как только эта реальность для него прояснится, он соберет свои силы, чтобы с ней спра виться.
1. По крайней мере раз в неделю в разговоре с ре бенком принимайте его чувства. Внизу кратко впишите, о чем вы говорили, пока это еще свежо у вас в памяти.
2. Прочитайте вторую главу. Здесь вы найдете до полнительные сведения о навыках, наиболее часто за даваемых вопросах и личном опыте других родителей, который показывает, как они используют свои новые умения у себя дома.
Источник